还是处那会儿，被那种\"落后于\"的焦虑和羞耻感折磨，我满心焦躁，像被困在透明罩子里，只想快点跨过那道被社会、被同龄无形中赋予特殊意义的\"坎\"，变成所谓的\"大\"，获得某种解脱或者资格。

可即便被这种焦虑驱动，要我\"将就\"这些脑子里仿佛只剩荷尔蒙和幼稚虚荣的家伙，把自己的第一次随随便便出去，总觉得是自降身价，是对自己的不负责任，怎么也说服不了自己。

那种矛盾感时常撕扯着我。

（真想找个像样的……成熟点的，至少得让我觉得不幼稚、不肤浅的吧？可身边看起来根本没有。难道只能靠社软件，在虚拟世界里大海捞针了？可是……网络背后，谁知道又是什么样的呢？感觉更不靠谱了……）

我一边心不在焉地想着这些盘旋已久却无解的念，一边沿着被夕阳染成暖黄色的走廊往外走，帆布鞋底摩擦着光洁的地砖，发出轻微的沙沙声。

教室窗户透出的光线把我的影子拉得长长的。

就在这时，眼角余光瞥见，从前方侧面的消防楼梯出那边，光线略暗的拐角处，一前一后，晃出来两个熟悉到刺眼的影。

是晓曦，还有——

（陈远航……）

胸猛地一紧，像被一只无形的手瞬间攥住了心脏，呼吸随之一滞。

心跳骤然失了序，咚咚咚地撞着肋骨，又快又重，声音大得仿佛自己都能听见。地址[发布邮箱 LīxSBǎ@ＧＭＡＩＬ．ｃＯＭ

脖颈后面，耳根下方，那片皮肤莫名地发起烫来，像是被什么无形的目光灼了一下。

陈远航。

那个差阳错、在一种混又难以启齿的境下，拿走了我第一次的男生。

这个名字，这个存在，像一颗投我平静（或者说试图维持平静）心湖的石子，激起的涟漪至今未平。

外表普通到近乎平庸，是扔进高中男生堆里很难被一眼挑出来的那种。

总是顶着一看起来没怎么心打理过、有些蓬的黑发，总是一副睡眠不足、没睡醒的困倦样子，眼皮微微耷拉着。

在教室里，他总是独自坐在靠后或靠窗的位置，大部分时间埋盯着手机屏幕，指尖滑动，不知道在看小说、打游戏，还是仅仅在发呆。

几乎听不到他主动大声说话参与讨论，更没见过他跟谁勾肩搭背、热烈地称兄道弟，仿佛自带一层透明的屏障，将他与周围的喧闹隔开。

自从那天下午，在我家（不，严格说是晓曦家，但当时只有我们三个）发生了那件事之后，我和他之间，在学校里，也没有过任何像样的、可以被称为流的对话。

偶然视线对上，也会立刻各自移开，像碰触到某种滚烫或禁忌的东西。

走廊上遇到，更是默契地装作没看见，擦肩而过。

这很正常，我反复告诉自己。

他那种沉默寡言、习惯降低存在感、活在班级社圈角落里的\"边缘\"，和我这样注重外表、在意他眼光、努力维持在\"现充\"小团体边缘（即便内心并不完全认同）的生，根本就不是一个世界的。

我们的集，本应止步于那个混的下午，然后迅速被遗忘，或者至少被埋。

他不过是我急于摆脱处身份、缓解那种令窒息的社会时钟焦虑时，一个\"刚好出现\"、经由晓曦介绍、技术据说\"不错\"的工具罢了——本来，应该是这样的。

一场各取所需、过后两清的短暂易。

可不知从什么时候起，连我自己都未曾立刻察觉，我的目光在教室里，总会不由自主地、像被磁石吸引般，飘向他所在的那个角落。

有时是在老师点名他回答问题时（他通常答得简短，声音平淡），有时是在课间他独自望向窗外时。

意识到自己这种不受控制的关注后，一阵慌袭来，我开始故意躲着他，绕开他常走的从教室到车棚的路线，避免任何可能单独碰面的场合。

但是……或许，正因为这种刻意的躲避，那种想要否认、抹去某种痕迹的用力，反而让那个下午的记忆、他指尖的触感、他沉默中的发力、还有最后那个让我心神俱的吻……所有这些本该被\"工具化\"看待的细节，变得更加清晰、顽固，带着体温和气味，反复在脑海中闪回。

躲避，成了另一种形式的强调。

此刻，就在这放学后的走廊上，我的视线像被最结实的胶水粘住，又像被冰冷的钉子钉死，死死锁在那个并肩走着、距离不远不近的身影上——更准确地说，是锁在陈远航身上。

晓曦走在他斜前方半步。

走在前面的晓曦和远航似乎完全没注意到几步之外、站在走廊光线明暗界处的我。

晓曦侧仰着，嘴唇开合，正对旁边的男生说着什么，脸上带着她一贯的、明快又有点肆无忌惮的笑容，神采飞扬。

她说着说着，还习惯地用胳膊肘轻轻撞了一下旁边男生的上臂，带着点亲昵的催促或调侃。

陈远航大部分时间只是微微侧听着，目光落在前方地面或晓曦脸上，偶尔幅度很小地点点，脸上没什么明显的表，既无厌烦也无热切，是一贯的平淡，甚至有点木然。

但他的脚步却一直稳稳地跟着晓曦的节奏，没有拉开距离。

那样子，在偶然路过的其他同学看来，大概就是一个活泼外向、甚至有点\"辣妹\"感的生，在随意地\"逗弄\"一个内向安静、看起来很好欺负的男生吧。

一种校园里常见又不那么对称的组合。

他们是从消防楼梯那边过来的。

那个楼梯主要供紧急况使用，平时上下楼大家都走主楼梯或电梯，那边光线偏暗，安静少，几乎没什么学生会特意从那里走。

（……刚才在那边……什么呢？两个，单独在那种没什么的地方……）

心脏开始不规律地、沉重地怦怦跳，每一下都撞得胸发闷。

一说不清道不明的烦躁，混合着尖锐的刺痛感和灼热的酸意，毫无预兆地涌上来，堵塞在喉咙。

我下意识地攥紧了书包带子，指节用力到发白。

他们俩在什么，关我什么事？

我凭什么要在意？

我和陈远航什么关系也不是，连朋友都算不上。

晓曦更是早就声明过\"别当真\"。

我有什么立场、什么资格在这里像个傻瓜一样胡思想、心里泛酸？

可偏偏，理智的质问苍白无力。

绪像脱缰的野马，就是控制不住地在意，在意得胸发疼。

紧接着，那天下午混而炽热、织着疼痛与极致欢愉、陌生探索与失控沉沦的记忆碎片，便不由分说地、蛮横地涌了上来——他汗湿的额，他压抑的喘息，他看似笨拙却准的触摸，他滚烫的侵，还有最后那个带着血腥味和绝望意味的吻……

所有的感官细节瞬间复活，清晰如昨，瞬间淹没了残存的理智，带来一阵眩晕般的虚脱感。

（远航……）

我僵在原地，像个被施了定身咒的傻瓜，血都仿佛凝固了。

只能眼睁睁看着那两的背影，保持着那种既亲近又疏离的姿态，转过前面