走廊的拐角，消失在视野尽，留下一片空的、被夕阳涂抹的走廊，和我胸腔里同样空又堵得难受的钝痛。

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\"嗯……唔……\"

压抑不住的、细碎又甜腻的呻吟，难以控制地从紧咬的齿缝间断断续续漏出，在寂静昏暗的卧室里显得格外清晰。

我蜷缩在铺着浅色床单的床上，像一只煮熟的虾米，窗帘拉得严严实实，不透一丝光。

只有手机屏幕在枕边幽幽亮着，映出一小团模糊的光晕。

我的手指在自己腿间那片早已湿润泥泞的隐秘地带，生涩而急切、又带着点自自弃意味地动作着，模仿着记忆中的某种节奏和角度。

（远航……）

黑暗中，脑海中挥之不去的，是那张在光灯下显得平凡无奇、甚至因为沉默而显得有些木讷的脸。

但此刻浮现的，却是那天下俯视我时，那双被欲浸染、显得格外邃幽暗、仿佛野兽般专注的眼眸。

还有……那双记忆中带着薄茧、骨节分明、看起来并不特别却异常灵巧温柔的手。

他仿佛对我的身体了如指掌，知道哪里轻轻一碰就会让我颤抖，知道怎样的节奏能让我溃不成军，轻易就能撩拨起我最隐秘、最羞于启齿的颤栗和渴望。

\"哈啊……嗯……\"

我胡地、有些粗地扯开睡衣胸前的几颗扣子，布料摩擦皮肤发出窸窣声响。

手探进敞开的衣襟，摸索到胸衣的边缘，然后近乎蛮横地将它推高，让一对早已挺翘发硬的尖直接露在微凉的空气中。

指尖迫不及待地捏住一颗，带着点自虐般的、同时又渴望更强烈刺激的力道，揉搓、拉扯，熟悉的酥麻感立刻窜上脊椎。

另一只手则更地探睡裤松紧带的边缘，指尖急切地寻到那颗因为持续兴奋而肿胀突起、变得硬邦邦的敏感粒。

我用指腹模仿着记忆中的触感和方式，或轻或重地来回刮擦、画圈按压，每一次触碰都引发一阵细密的电流，直冲大脑。

意识在逐渐累积的快感中渐渐模糊、涣散。

身体处传来熟悉的空虚感，渴望被更坚实、更灼热的东西填满。

快感的一波波冲刷着四肢百骸，带来舒适的麻痹和更的渴求。

黑暗中，我紧紧闭着眼，将自己在腿间动作的手指，全然地想象成是他的。

想象是他正在触碰我，是他正在用那种看似平淡实则不容拒绝的方式，打开我的身体，给予我快乐，也掌控我的反应。

（啊……不行了……远航……这样……太……）

羞耻心、道德感、那些平维持的体面和矜持，早就被抛到九霄云外，此刻脑子里只剩下对那灭顶快感的原始渴望，以及……对他这个更的、令心慌意又无法摆脱的想念。

想念他的体温，他的重量，他沉默中的力量，甚至想念那一点点因为陌生而产生的疼痛。

呼吸越来越重，越来越急促，在安静的房间里清晰可闻。

喉咙发，像有火在烧。

嘴唇不自觉地张开，无助地喘息，舌尖无意识地舔过同样燥的唇瓣，仿佛在渴求着什么湿润的、柔软的纠缠，渴求着记忆中那个带着他独特气息的吻。

真不该接那个吻的。

我后悔了。

那个吻打了某种微妙的、安全的界限，让一切变得更加复杂，更加难以厘清，也让我变得更加软弱，更加依赖那一点点虚幻的亲密感。

可那湿滑的、温热的、带着他淡淡烟味（或许还有汗水味）的触感，那两条舌笨拙又热烈地缠吮吸的感觉，却像最顽固的烙印一样，烫在记忆的皮层里，怎么也擦不掉，时不时就跳出来灼烧我的神经。

（想接吻……远航……想……想要你……）

\"啊……哈啊……！\"

思绪被一声短促的惊叫打断。

一阵剧烈的、近乎痉挛的强烈快感，毫无预兆地猛地从小腹最处炸开，以惊的速度窜遍全身每一根神经末梢！

腿间不受控制地涌出一热流，身体像过电般猛地绷紧、弓起，脚趾蜷缩，每一块肌都在高频颤抖。

然后在极致的高巅峰停留了仿佛无限漫长又极其短暂的一瞬后，所有的力气被瞬间抽空，我彻底瘫软下来，像一滩融化了的蜡，陷进柔软的床垫里。

我躺在床上，胸剧烈起伏，大大地喘着气，贪婪地吸取着氧气。

浑身皮肤都沁出了一层细密的汗，睡衣黏腻地贴在身上，凉冰冰的，确实像刚从水里捞出来，经历了一场耗尽所有力气的搏斗。

（我到底……是怎么了……怎么会变成这样……）

高后的虚脱感渐渐退去，随之而来的是熟悉的空虚和更加重的自我厌恶。

我慢慢地、有些吃力地拉好凌敞开的睡衣，勉强扣上一两颗扣子。

目光没有焦点地望着漆黑一片的天花板，那里什么都没有，只有一片虚无的黑暗。

然后，我长长地、从胸腔处发出了一声疲惫至极、又充满了无力感的叹息。

这叹息里，有对自己失控行为的羞耻，有对现状的迷茫，更有一种仿佛落蛛网、越挣扎缠得越紧的绝望感。

从那天下午起，一切就都不一样了。

我生活的底色，我绪的基调，甚至我看待自己、看待周围世界的眼光，都被彻底改变了。

那个下午像一个分水岭，之前和之后，是截然不同的两个世界。

为了摆脱脑海里那张挥之不去的、平凡却带着奇异魔力的脸，为了证明自己可以\"正常\"地、像其他生一样对别的男生产生兴趣，我甚至一度在手机里下载过时下流行的友软件，带着一种罐摔和微弱希望混杂的心，想看看上面会不会有别的\"可能\"，有没有更成熟、更符合我幻想、能把我从这种莫名的执着中拉出来的\"像样\"的。

可最终，连点开软件、认真填写资料、滑动浏览的兴致都没有，就被一种更的虚无感和抵触打败，直接长按图标，脆利落地删掉了。

连尝试都觉得徒劳和……背叛了什么似的。

（远航……还想……再见你……还想……那样……）

这个念像水底的暗流，悄无声息却力量强大地浮现出来。

我猛地闭上眼，用力摇，仿佛这样就能把它甩出去。

我不愿承认。

打死也不愿承认自己会对那样一个毫不起眼、沉默寡言、看起来毫无魅力的男生产生这种近乎依赖和痴迷的感。

这太荒谬了，太不符合我一贯的自我认知和审美了。

这让我觉得自己很廉价，很可悲。

可冰冷的现实是，无论我愿不愿意承认，我的生活，我每一天里每一寸清醒或昏沉的时间，我的思绪，我的身体记忆，甚至我独自一在黑暗中的隐秘欲望，不知从何时起，已经彻底被那个沉默寡言、毫不起眼、却莫名在我生命里刻下最印记的男生，填满了，占据了，再也回不到从前。

他成了我逃不开的梦魇，也成了我戒不掉的渴求。